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[短篇笑话] 超搞笑的笑话,俺笑趴了!!有几个还满色的,笑不趴你拿砖头拍我!!(持续更新)

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发表于 2010-3-20 13:43 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
早上乘地铁遇到个牛人地铁上,突然一个哥们儿的电话铃声大作,众乘客一听:爷爷,那孙子又给您来电话了。。。。爷爷,那孙子又给您来电话了。。。。爷爷,那孙子又给您来电话了。。。。。只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机,接听:喂,爸,什么事。。。。


新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,掐人中.
离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ.


第一次军训,教官命令道:“抬起左腿,伸向前方!”我因为紧张而把右腿伸了出去,结果和旁边的左腿并在了一起。教官十分恼火,喊道:“是哪个小子把两条腿都抬起来了?”


我初中时有一个同学出了名的爱放屁..
举实例2.3。
1.他同桌那女生很好笑的,有一次那男的放屁了,女生就很生气,然后她就问他说
“你是不是放屁了”男的一开始死活不认,后来女的就说“你不认我就告诉全班人听”
男的就开始紧张了就认了。结果女的说“那么臭你要怎么办”
然后那男的...就开始大口大口地吸气要把屁抽回肚子里..
2.我们的数学老师是很凶很严肃的。一次考试他放了个屁时正好老师从身边走过。这是全班同学都看到我们那个扑克脸老师3步冲到窗户边,一边用手扇风一边大口大口的对着窗外喘气..
3.他放屁时很大声..然后他就想了个方法:放屁时故意移动凳子弄点声音来掩盖。
结果他时间没弄好,上课时大声的移动凳子,嘎--,然后全班静了下来,听到了异常洪亮的“卟~”..


我老爸去外地任职,眼看任期就到了,某天出去以后再回办公室,发现最后一个月的工资不见了,就放在办公室抽屉的公文包里,于是中午吃饭的时候我爸就语重心长的说了这个事情,希望那个偷钱的人能自己把钱还回来,末了加了一句:“其实公文包上是可以查出指纹的。”没想到等晚上我爸再回去,连公文包都不见了。。。。


一个高中同学(男)在网上主动和我聊天,如下他:最近怎么样?我:还行他:我喜欢你很久了,我爱你。我慌:呵呵,不是吧,太突然了。你不要开玩笑。他:我们结婚吧。我:.......他:说正事吧,能不能借我500块。你去屎~~~~~~~~~去屎~~~~~~~~转!


这个是我哥给我讲的某天晚上他一哥们喝高了,回家的时候跟马路边上睡着了。晚上没回家老婆不放心打电话问在哪,那哥们说在香港,他媳妇一听知道这是喝多了,电话里又问周围有啥标志性建筑没,电话那头说有个XX酒店。然后他老婆打车过去找到了他,把他弄回家脱光衣服扔床上就睡了。早晨那弟兄醒过来之后晚上的事全都忘了,发现自己没穿衣服还跟一女的在床上,吓了一跳,起来穿好衣服从钱包里拿出几百块钱往床上一扔说了句,滚~~!!!这时候他老婆醒了......


真事。一次同学聚会,听A说我们高中读的学校有个女生因为怀孕被开除了。B:她牛X啊,不晓得避孕索?A:……。我:不晓得打掉索-_-///。A:据说她的身体已经不能再打了……。C:现在的小妹妹好前卫哦,那喊孩子他爸负责撒。A:孩子他爸已经打群架战死了……。大家:-_-//////


高三高考前夕有传闻说报考飞行员不用参加考试,有不少弟兄向往。但传闻体检巨严格,为此学校专门组织了一次校内初级的体检。一死party慕名前去对自己体质很有信心,变报名去参加体检,结果却第一个去第一个回,回来之后蹲教室后面摸出颗烟抽了起来,一看是被刷下来了便过去安慰他...咋了,哪不合适?体重.....擦,你这样的还嫌胖!?(此人瘦的剥了皮就能露出骨头来)不是,他们嫌我太轻了你多少斤?99他们要求多少?最起码100....然后充满哀怨的从牙缝里挤出几个字:今天早晨要是不拉那泡S就好了........


想起了一次去舅舅家吃饭,舅舅亲自掌勺做了一桌子饭菜。大家赞不绝口之时,舅舅虚心的对我爸客气了起来:“咳,我这做饭还不都是跟您学的?。。。。能好到哪去。。。。。。”


穿了一件黑色线衣,腋下开了个大口子,会露出内衣。懒得缝,觉得是冬天,干净就行了,穿在里面也没人看得到,在宿舍都是熟人,不会介意的……某天出去,不小心穿了这件衣服,意外地去逛街,并且要试衣服~只好在试衣服的时候小心翼翼地压着右边胳膊,尽量不露出来。试了N件之后终于买了衣服很开心地穿走了。回去以后发现那个口子其实在左边胳膊下面。口子……


大三时候,下午打80分升级,四个男生属于没素质的,喜欢骂人,一男生骂我:我是你大爷!过了一会,又骂到:我cao你大爷!…>_<||


今天骑车去取钱,去到银行发现卡忘带了…跑回来喊同学丢下来,卡飘到别人宿舍去了…里面没有人.


转…小学的时候,有一次上课时肚子很痛,要喷了,便向老师说去洗手间,狂奔到洗手间,想赶紧解决下,谁知一个不认识的同学TMD拦着我,不让我进,莫名其妙的和他闹了半天,感觉后面已经喷出来了....最后我进包间的时候把裤子一拖,蹲了半天,一点没喷出来,但是裤子上都是shit,我紧急处理半天,弄得最后全身都是shit....最后我跑到班主任办公室,请假半天.....然后满身是屎的跑回家洗澡.....


小时候,那时很流行看录影带,有很多动画片。我爸爸借了一圣斗士放家里,中午叫了许多小朋友来我家看。正看到星矢小宇宙爆发,突然,屏幕花屏了,正想去调试,却看见屏幕跳到一个哥哥和姐姐牵着手去公园,我正想:星矢呢?结果看到那哥哥和姐姐接吻,哥哥的手探到姐姐裙下,当时已经对这类电影知道,房间里的空气凝固了,小朋友都没说话,脸都是红红的。情节发展很快,很快两人都脱光了,干起来。这时,我爸爸推门进来,看到眼前的一幕,惊道:“你们在……在干嘛!?”电视中:“啊……啊~”我爸指着屏幕说:“还不把电视给我关了……”电视“啊…不要啊”,见我们都傻了,几乎是颤抖的说:“还…还不快关了!”电视“你快呀……你快丫……”最后,事情就此平息,但后来我妈和我说,我爸去找那租录影带的老板贫理,老板说可能是别人录制的,并用一种不识货的眼神看我爸,回想起来真是回味无穷…


记得小时候第一次用钢笔,一同学过于紧张,打墨水时笔尖掉墨水瓶里了。当时那个急呀,于是他就把墨水瓶举的高高的倒过来看,想把它倒出来。杯具发生了,墨水全倒脸上了…


初中时候 学校操场上 足球场旁边是一个排球场 平时没用 就没有挂网 有一天老师打比赛 挂了网子 然后晚上没给取下来 下晚自习后 一哥们载着女友骑车在操场上晃悠 一下子给挂上去了....我们是第二天 才知道 因为他一脸格子的痕迹.... 很是灰主流...


天冷了,公司的大门开的很窄,我看前面一个女同事唰一下从门缝里钻了过去,我也想唰一下钻过去,结果卡那了,这时上班人很多…


在图书馆黑乎乎的楼道里往上爬瞥见一个男的从我旁边上来要我就故意走到中间挡住他的路他说让一下然后我没动继续走他说劳驾过一下我回过头跟他说你看得到我?他愣了半分钟,反应过来以后连蹦带飞的跑了哈哈哈哈…


第一年在四川工作,老板及同事都说川普。一天早上,老板走过来对我说“你去楼下店里买20块钱的一包子”。我下楼四处寻觅也没看见卖包子的店,连小摊儿都没有。想到老板习惯在公司吃早餐,俺不辞辛苦地走出去500多米,买了20元的包子。心里想,这人,居然吃20块钱的包子,一块钱四个包子呢!饭量真夸张。买回来之后,老板说,“你买的包子呢?”我满头大汗奉上包子。老板崩溃,我说的是“一包子,一包子一包子!”我一头雾水看着他。旁边一学中文的MM狂笑着说:“不是包子,是一包纸,打印纸……”


一中午跟同学去食堂吃拉面,走到一哥们跟前发现他夹着拉面的筷子不动,脑袋一上一下有节奏的运动着。。正当我和同学大惊的时候,却发现他旁边一哥们儿更绝,居然拿着一根签子(就是穿烤肠的那种)哧溜哧溜的吃拉面还不亦乐乎...我见状拉着同学掉头就走,在这高手云集的地方吃拉面,压力太大了!!


有次我爸用自行车带我。我后座上无聊,想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒。。就两手伸到他胳肢窝里挠了几下悲剧了,自行车直接撞上旁边大树,我和老爸摔得四仰八叉……


最近关于海地的地震新闻很多,我想起了几年前的一个。关于我好朋友的。几年前有次台湾地震,我们这里有震感。我是睡得死死的,一点都不知道。第二天一大早就接到我朋友的电话,说她家里人空了,只剩她一个了。我们都不知道原来昨天有地震。后来她跟我说,那天晚上她爸妈带着她妹妹逃出去。忘了叫醒她了。。。


话说当年高中英语老师是南师大的,自称是大爷…大爷说他当年报考英语专业是这样报上的:话说一大爷同学当年激他:“你有本事就报英语专业啊!”大爷一来气:“报就报,哪个怕哪个啊!”于是乎,大爷就在高考志愿草表上勾远了英语专业。他本来以为只是个草表,不算回事,可是后来高考结束了他们班主人来说:“同学们,因为考虑到大家应考辛苦,所以我帮大家把草表全腾到了正表上交了。”……于是乎,大爷就以高出南大10多分的分数,莫名地上了南师大英语系…… 话说大爷的初恋是这样的……一日,一女生在校外吃馄沌,那女生突然张口问大爷道:“啊要辣油啊?”大爷顿时怦然心动,激动地颤答道:I love you too!”那女生当即色变,说道:“我是问你啊要辣椒油啊!”大爷当场崩溃……这就是大爷之初恋,奇哉…


上大学的时候,宿舍有个兄弟一天晚上喝醉了。回来之后就躺在床上一直拿头撞墙,一般宿舍的床肯定是有一面靠墙嘛。我们一群人就看他不停的撞,拦都拦不住,他撞一撞歇一歇,然后扭过头来继续撞,而且声音巨大,怦怦的。大家都以为他喝醉酒撒酒疯自残。结果第二天,他醒过来说自己头疼,我们说:能不疼嘛,你昨天晚上回来就一个劲拿头撞墙。结果他说:艹,怪不得我昨天想伸头出去吐,怎么都伸不出去……


再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上,偏着坐的,时间长了脚会麻,很难受!终于有一次去姥姥家,我提议坐后座,因为那样脚不会麻!同意了!哈哈,出发!!结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了,直接从后边把腿迈下来,然后把我直接踢了下来…


前几天坐飞机,上机后发现旁边坐一美女,根据搭讪原则,我脱口问道,你在哪儿下?>_<|


一次冬天,我独自一人田间小路上玩,然后突然来了尿意,我便四周望了望,没人,就大胆的脱下裤子尿尿,(我是女的)尿到一半时,突然前面一辆摩托车向我迎面冲来,吓的我尿都没尿完,裤子也没勒好,就跑向路边的一块石头上坐了下来,然后故意在将裤子勒上来一点(没有完全勒上去,光着屁股做在石头上)然后故意装出一副望风景的样子,那位骑摩托车的人望了一下我(我露出一点肉肉)然后又望了地上的水,就开过去了,没想到十秒之后,便传来了一阵大笑。。。。可怜的我,坐在那么冰冷的石头上,还是被人家看穿了。。。


想起高中时,我是住校的。一天下了晚自习,宿舍一群人闲来没事,就把买立顿红茶送的一副牌拿出来玩跑得快(三人玩的那种)。玩了两把后,有次我牌很好,上家打了张单只,正好是我要的,我大喜,一下蹦了从床上起来,就在这个时候,老班视察到我们宿舍,因为我面对着大门,所以我先看到,说是迟那是快,我转身把牌往裤档里一塞,很淡定的往厕所走去(厕所在宿舍里面),另一个哥们也看到了,迅速把牌解决了,然后经典的一幕出现了,只见背对老班的哥们还不知道情况,嘴里喊着:“看我的~”接着一个华丽的转身,看见后面看着他的老班,当场石化…更牛的是老班问他在干嘛,他来了一句:“在宿舍无聊,一个人拿牌玩。”,老班接着问怎么只有这么点(三分之一),他说:“就是因为只有一点点,所以只能自个儿玩了。”我们大伙儿当场笑趴…


一天走在回家的路上,经过一条不是很宽的小巷,两边都是高楼住宅。走着走着,突然路中间站一双眉紧锁的高大男子,大吼一声,都给我站住别动!雷鸣般的吼声把大家都震住了,都停下脚步紧张的看着他想干什么。只见他双手示意两边路人往后退,跟他保持距离。然后站到路中间对着楼上,又是一阵吼。老婆,把我的车钥匙丢下来,我忘记拿了。吼完对着路两边行人露出了迷人的微笑。正当大家都在猜测此人是不是练过江湖失传已久的狮吼功的时候。突然从空中发出一个清脆的声响,一串硕大的钥匙从四楼窗口画出一道美丽的抛物线,以时速x公里的速度往下落。不到一秒的时间,“pia”正中此男子头部!男子面部表情也在那一瞬间由微笑变为惊讶再变为痛苦最后定格为热泪盈眶。。。捂着头蹲地上半响没说话,1分钟过去了,2分钟过去了。。。正当大家都在议论此人是不是砸坏脑袋以至于散失语言表达能力的时候。该男子却站了起来,指着四楼窗口又是一阵乱吼,我c,你个x婆娘,你tm不扔准点,劳资差点给你谋杀了,@#¥%%……!骂了一大串,行人不得不双手捂耳才能抵挡住他三字经和狮吼功的攻击。骂了2-3分钟该男子才突然想起什么对着上面吼,你赶紧把车钥匙丢下来,我赶着去交班呢。说完过了一会上面才传来一女的慢悠悠声音,我不知道放那了,你自己上来找吧!该男子听完立马崩溃了,边骂边疯一般的往楼道里跑,只有他那震耳的吼声在小巷里来回飘荡。。。。


读书时的事:中考过后,好友很忧伤地对我说,梦见语文考试没及格,我安慰她说:梦都是反的。她感激中有些怀疑。很快考试成绩出来了,被我不幸言中,她数学没及格…


高中运动会100米,枪声一响我哥们儿就跟狗撵似的窜出去了,大家呼声雷动啊,我至今还记得他呲牙咧嘴得意的表情,这厮一路跑得飞快,岂料半路上悲剧了!大家还记得那时候贴胸口的写号码的纸不?那玩意儿下边没粘牢,在强风的力量下终于不甘寂寞一跃而起,“啪”的一个翻身就糊在了我哥们儿的脸上!但是我哥们儿临危不惧,他没有惊慌失措!他甚至什么也没措!他脸上盖着号码纸眼看着就开始玩命加速了!还有10米的时候他就和第一名并排了,那第一名选手狂奔之中侧眼看到了他, 忽然间“哈!哈哈~~~~~~~~~”一口气没上来,直接岔了气滚到了一边!于是我哥们儿在成功夺取了第一之后还狂奔出去50多米!……


当年在东北上学的时候听到过一段关于抢劫的奇事。话说有天早上大概五六点钟的样子,有个家伙貌似抱了一打把钱在路上走(当时路上基本没人,而且位置有点偏),倒霉的是这哥们居然碰到了三个打劫的,无奈啊,经过一番斗争,终于被逼到了一个围墙的角落里,没地方逃了。于是这哥们想:丫的就算挨抢,也要挨的壮烈。于是大吼一声:救命啊。。。。。这不叫还好啊,一叫可真壮烈了,要知道这围墙里面正是一个武警部队的大院,里面好几百的武警叔叔正在准备出操呢。。。。。








看了不回帖,我准备一火车砖头拍你!!!!!!!!!
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沙发
 楼主| 发表于 2010-3-20 13:44 | 只看该作者
  1.论坛楼主:我和女朋友的照片,朋友轻砸~

  论坛回复:植物的性器官插在长角偶蹄类动物的排泄物上……

  2.论坛楼主:我新买了一处庄园,有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时!!!

  论坛沙发:嗯,以前我也有这么一辆破车~   

  3.论坛楼主:你们女人大夏天的戴胸罩不热吗?

  论坛回复:我们不带你们会热……

  4.论坛楼主:和女友ML时,女友好像喊了另一个男人的名字……

  论坛沙发:你日了别人的女人你还有什么不满意的!!!

  5.论坛楼主:为什么胡主席访问日本,日本方面比较冷淡,甚至机场连欢迎标语都没挂?

  论坛沙发:怎么挂?热烈欢迎中国老朋友来日?  

  6.论坛楼主:征集骂人最狠且不露脏字的一句话。

  论坛回复31:你妈生你的时候是不是把人扔了,把胎盘养大了?

  7.论坛楼主:老爸送我老公一根鹿鞭,大家说这是啥意思?还有照片的说~

  论坛沙发:这是老一辈对青年一代的鞭策啊~~~

  8.论坛楼主:《神雕侠侣》里小龙女胳膊上的守宫砂是什么东西,干什么用的?

  论坛回复:守宫砂是****的桌面快捷方式。

  9.论坛楼主:新闻说某人被蟒蛇吞了,请问在野外真的遇到蟒蛇怎么办?

  论坛回复11:掐七寸,捅肛门,两个很有效的方法,希望大家广为传播。

  论坛回复12:捅蛇的肛门还是自己的肛门?

  ……

  论坛回复47:屁话,荒郊野外的拿什么捅!

  论坛回复48:许仙知道拿什么捅!

  10.论坛楼主:夏天得刮腋毛,否则穿短袖会影响我淑女形象的。那再弱弱问一句,阴〈!-->毛用刮吗?

  论坛沙发:不刮扎嘴!

  11.论坛楼主:帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉!

  论坛回复:帅有士陪,有炮打,有马骑,有车坐,有相暗恋……帅怎么不好?!!

  12.论坛楼主:为什么生下的孩子要跟父亲一个姓?

  论坛沙发:因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。

  13.论坛楼主:美国一位名叫乔治&赫伯特的推销员成功地把一把斧头推销给小布什总统,因此他获得2005年布鲁金斯学会(世界上最权威、最有影响力的推销员组织)的“金靴”奖。假如给你一次机会向胡主席推销东西,你会选择什么?

  论坛沙发:我要把俺娘推荐给他!!!

  14.论坛楼主:大家知道,从六教东侧往北的路是个下坡,刚才我来六教时突然看见一可爱MM骑车直冲而下,并高呼“太爽了!”引来不少行人侧目。现在回想起来,MM甜美的声音真是让人回味无穷啊~

  她喊爽的原因似乎有以下理由:

  1.刚考完试,心情不错;

  2.做完一天功课,我们尽情来欢乐!

  3.由于是下坡,所以冲下去时清风迎面扑来,所以感觉很爽;

  4.MM刚好看见我这个帅哥,一时激动得无法表白,只好大呼其爽;

  5.大家补充……:)

  论坛沙发:明天我就把这丫头的车座再装回去!

  15.论坛楼主:反腐真的就这么难吗?

  论坛沙发:你割割自己的JJ看难不难!!

  16.论坛楼主:美军在伊拉克不能抽身说明美国是个负责任的国家!!!

  论坛沙发:那我股票被套牢说明我是个负责任的中国股民???

  17.论坛楼主:为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛?难道不怕坏人老大远就听到跑了?

  论坛沙发:上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的~

  18.论坛楼主:据香港翡翠台报道,今晨阿娇在其母亲陪同下到圣约翰女子医院做过检查,医院诊断报告证明其****膜未见器质性损伤,不信大家可以浏览翡翠台网站(PS裸照的人可耻!)——我永远的阿娇。

  论坛沙发:****,你是在嘲笑陈冠希的JJ小吗?!!

  19.论坛楼主:你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头?

  论坛板凳:挑一担粪上街,看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢!

  20.论坛楼主:我得了健忘症怎么办?

  论坛回复:那岂不是很爽?每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~(作者:悲惨的狐狸)

  21.论坛楼主:刚才不小心摔了一跤,结果JJ插进水泥地里拔不出来了,大家说我该怎么办啊?

  论坛回复:老婆,快来看那,野生的JJ还能长出个人儿来!~(作者:gjqqkk)

  22.论坛楼主:该死的理发店把我头剪坏了!大家出点损招,要求破坏性越大越好,动静越小越好,因为是我一个人去。

  论坛地下室:半夜三更,月黑风高,静静地、轻轻地,一个人吊死在理发店门口……

  23.论坛楼主:装B的实在是太多了,讨厌死了!

  论坛沙发:LZ,Don't zhuangbility,zhuangbility leads to leipility!(注释:莫装B,装B被雷劈!)

  24.论坛楼主:老娘我简直太有钱了,我该给保姆买辆什么车呢?

  论坛回复:那就要看她跟你老公发展到什么关系了~(作者:elecon)

  25.论坛楼主:他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分,我是他身体中的一部分,如果没了我,他就活不下去啦~

  论坛沙发:我的前男友也是这么说的,后来我才知道,我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿!

  26.论坛楼主(日本人):金庸阁下武侠小说里的点穴是否构想于我国的推拿按摩?

  论坛沙发:非也,鄙国的穴是用来点的,贵国的穴是用来日的。

  27.论坛楼主:假如我有一亿人民币,我就可以贷款在汤臣一品买房子了!

  论坛回复:嗯,不过你还要先借钱交物业费~

  28.论坛楼主:股市的达人们啊,请告诉我北京奥运会开幕前一天满仓能否把钱赚暴了?

  论坛沙发:不能,因为8月是以往中国股市最最危险的月份之一,其他最最危险的月份分别是3月、7月、1月、9月、10月、11月、5月、6月、12月、4月和2月。

  29.论坛楼主:我月薪六位数,每月开销也在五位数以上,霍霍,爷我算不算有钱人?

  论坛沙发:真正有钱人怎么花钱都在自己手上。比如李嘉诚,在香港任何一个地方买东西,最后钱还是回到自己手里~    

  30.论坛楼主:韩国怎么了?谁再拿说韩国说事小心我们跨过“三八线”与你们一战到底!

  论坛回复:CCTV天气预报至少要报三分钟,而贵国只有一句——全国阴天或全国有雨,这样的一个民族也敢与中国一战?

  31 .论坛楼主:你最讨厌最鄙视的国家是哪个?

  论坛沙发:日本,****!

  论坛楼主:你说话就不能不带脏字吗?

  论坛沙发:好。

  论坛楼主:请重新回答,你最讨厌最鄙视的国家是哪个?

  论坛沙发:****!

  32.论坛楼主:大家聊聊双胞胎的事吧,随便什么都行。我爸就是双胞胎,但一个生下来就死了,一个不到四十也去世了。

  论坛沙发:你爸是哪个?   

  33.论坛楼主:女友总说自己胸小,我觉得还可以啊,请论坛GG们帮忙鉴定一下~

  论坛沙发:后背上长俩青春痘!  

  34.论坛楼主:小时候妈妈告诉我一个道理:如果你和某个人吵架,不一定是你的错;但如果你跟很多人吵架,那一定是你的原因!

  论坛回复:强盗逻辑!那你妈被很多人L J一定是你妈很Y D的缘故???

  35.论坛楼主:大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^

  论坛回复:中国人+变形金钢!

  36.论坛楼主:求解梦:昨晚我梦见章子怡了,章子怡说她狠喜欢我,可我说我有女朋友了,然后章子怡就哭了。

  论坛回复:恭喜楼主变大人了,因为第二天你写的日记叫——《梦怡》!(作者:鼻子抽筋,zZErx)

  37.论坛楼主:哈哈,成功抢注“功夫熊猫”这个ID,大家说以后我用这个名字是不是很拉风啊?

  论坛沙发:你爸是鸭子!

  38.论坛楼主:昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干!没想到藏獒竟然大败给一条草狗!!!

  论坛沙发:****,爷秃之前,他们都叫我狮子!

  39.论坛楼主:大家说我长得像不像伍佰?

  论坛回复:只有一半像! (二百五??!!)

  40.论坛楼主:王小丫跟陈章良结婚,请用四个字评论。

  论坛回复:丫从良了!

  41.论坛楼主:写下你最深爱的一个人伤你最深的话……(作者:jademansion) 

  论坛回复:你进去啦?(作者:roby14)

  42.论坛楼主:CPI让全国人民更让中央高层睡不着觉。

  论坛沙发:骗谁呢!会有睡不着觉的领导???那我倒要看看哪个小姐这么牛逼!!!

  43.论坛楼主:我们的go-vern-ment最体贴最关心人民了!

  论坛沙发:楼主忘打“币”字了……

  44.论坛楼主:听到一特好听的歌,歌词只记得是“一个芝麻糕,不如一针细”,求歌名啊!

  论坛回复:你可知Macau,不是我真姓……-_-!!(汗~~七子之歌记成这样。)

  45.论坛楼主:交了个女朋友,家里是B社会的,怎么办??

  回复说:靠,你丫不会入party啊!

  46.论坛楼主:跟自称第一次恋爱的女友做〈!-->爱后发现是FC,过段时间女友吞吞吐吐交代高中时恋爱过一次,又过段时间说大学也恋爱过一次,最后说以前不幸被强 J过。

  论坛回复:有没有过Q****不确定,但肯定有过顺****。

  47.论坛楼主:大家看我的头像牛逼吗?

  论坛回复:像。

  48.论坛楼主:我有一百万,想买一辆车,大家给个建议吧。

  论坛回复:你可以卖30辆QQ,组个车队开,一会排成S型,一会排成B型。

  49. ****楼主:李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里,你手里有一块砖,你砸谁?

  暴强回复:谁救砸谁。

  50、****楼主:养条狗和养一个男人哪个合算?

  暴强回复:大婶,即使你能把男人当狗使,但你敢把狗当男人使不?

  51.****楼主:男人你要李宇春还是章子怡?

  暴强回复:一个公鸡,一个野鸡,都不选

  52.、****楼主:准备割包皮,不想遇见女医生接诊,扭捏半天不好意思说,问大家怎么 办,该怎么说?

  暴强回复:告诉丫把高领改翻领的。

  53.****楼主:苦恼啊!我和我女朋友的名字一样Y;怎么办啊?

  暴强回复:我这辈子最恨的就是日 本人了!

  54、****楼主:通过海南矿泉水喝死人事件,可以看到中国的食品安全堪忧,矿泉水也 能喝死人?不是有QS标志吗?

  暴强回复:弱弱的问一下,QS是不是去死的意思?

  55、****楼主:某天。我与几个男同事在办公室聊天。男人聊的都差不多是那种事。问 一问:你们男人都是用下半身说话的吗?

  暴强回复:你们女人不是用下半身听话的吗?

  56.****楼主:一学生,成绩年年倒数第一,常与人打架,按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语,怎么写啊?

  暴强回复:该生成绩稳定,动手能力强。

  57.****楼主:今天见男网友对方一直暗示想上床,想问:难道现在网友见面就是为了上床?

  暴强回复:网友见面不上床?你开什么玩笑,大家都这么忙。

  58、****楼主:我是处男,我有点害怕,跪求鉴别****的方法,因为《物种起源》上说:女人曾经ML过的男人的基因会影响到以后与其他男人的后代;你相信吗?找不到****宁愿打光棍。

  暴强回复:你就为这么个破事去打扰达尔文爷爷?

  59、****楼主:老婆不喜欢花,送什么好呢? !

  暴强回复:黄瓜。最带好刺的。唉,作为一个男人我替你悲哀!你老婆明摆着暗示你她需要!因为她不喜欢花那是因为她喜欢cao!罪过 罪过!

  60、说说中国的30分钟新闻联播。

  暴强回复:有什么说的:前十分钟,领导们很忙。中十分钟,全国人民都很幸福。后十分钟,世界上其它国家人民都生活在水深火热之中。

  61、****楼主:都40多了还有许多事不明白该问谁?

  暴强回复:外事问谷歌,内事问百度,房爱,怎么办?

  暴强回复:麻烦你先撒泡尿照照自己!

  62、****楼主:大家说说各自公司的情况,汇总一下,看看,经济形势!

  暴强回复:我做鸭的,现在富婆都不出来了,都为了省钱改用小黄瓜了…

  63、****楼主:为什么越来越多人不想要小孩呢?

  暴强回复:北京派来的高官说了,要从娃娃抓起。

  64、****楼主:小声问一句,老公太封建,怎么办?

  暴强回复:我不封建,什么姿势都可以。

  65、****楼主:央视新大楼正式定名为“智窗”大厦!

  暴强回复:来个牛逼人物,在对面造一座“刚泰宾馆”,生意绝对火!以后北京人员可以自豪的说:“我们北京有痔疮”。MD如果这玩意儿叫“智窗”,那首都不成了菊花了。

  66、****楼主:亲身经历者讲叙-深圳宝安石岩交警中队及派出所被砸事件。

  暴强回复:又有国产大片看了!

  67、****楼主:准备购房中,可否对我国当前房地产市场的走向做一个分析?

  暴强回复:现在买房,貌似和49年加入国民party差不多。

  68、****楼主:城市管理者增加新武器来抓流浪狗!

  暴强回复:本是同根生,想煎何太急。   

  69、****楼主:一直希望我和男友能在今年结婚,结果他不肯,后来我们分手了,现在想想难道是因为我逼太紧把他逼走了吗?

  暴强回复:太紧?是太松吧!

  70、****楼主:女友“大”字形地躺在床上被我连X四次,你猜她有何感受?

  暴强回复:“爽”!

  71、****楼主:大家来说说各个国家令人KB的发明,要一提头皮吓得发麻的那种。

   暴强回复:才发现,纳粹主义和Communist主义都是德国人发明的,太TMDKB了。

  72、****楼主:英报建议伦敦放弃承办奥运让北京接着办

  暴强回复:北京pol.ice:伦敦,我氧化钙你二大爷。

  73、****楼主:很严重很严肃的问题:有那么几根毛竟然比勃起后的JJ还长。

  暴强回复:这不能怪毛!你是知道的…

  74、****楼主:振华号船长所摄击溃海盗照片,真的长脸。牛!

  暴强回复:临走前,两个海盗无奈地向船员们竖起大拇指:中国人厉害!…这文章太他妈CC****了 ?

  75、****楼主:JMS来说说男人的小JJ一碰就硬吗?

  暴强回复:怎么可能,我们又不是含羞草!

  76、****楼主:是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨?

  暴强回复:大叔你弟弟出来了。

  77、****楼主:大家有什么不敢点的网站告诉我吧,我来点。

  暴强回复:www.一点就草楼主他妈.com

  78、****楼主:如果再次碰到你的前男(女)友,你最想跟他(她)说的一句话是什么?

  暴强回复:我现在时间长了~~真的。

  79.楼主:提名大陆扮演B社会老大最象的演员。

  回复:古Yue。

  80.楼主:其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律,要是早生三百年,我也可以!

  回复:的确是幸运儿,因为砸到他脑袋上的是苹果,而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……

  81.涯楼主(男):小时候被叔叔W X过屁屁,现在长大的我该如何摆脱这种心理阴影?

  回复:犯我菊花者,虽远必诛!

  82.楼主:深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ……

  回复:哼!你不让我生活,我就不让你享受生活!!!

  83.涯楼主:每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫……

  回复:幸福吧你~因为对牛弹琴并不可怕,可怕的是一群牛每天对着你弹琴!

  84.楼主:利用东西方信息不对称,很多国外地摊货到中国都变成了奢侈品,那中国有啥垃圾牌子在国外冒充高档货?

  回复:章子怡。

  85.楼主:大家都来讲一个开头KB,中间好笑,结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼,放了个屁,然后死了。

  回复:遇到芙蓉姐姐,爱上芙蓉姐姐,娶了芙蓉姐姐……

  86.楼主:单位人都说我长得像韩国人,大家说像吗?

  回复:因为你长得像个棒子,单位同事又不好意思明说,所以只好说你长得像韩国人!

  87.楼主:脸和身上突然长出好多雀斑,请问这是怎么回事?

  回复:哎呀妈呀,吓死我了!楼主一脸的美人痣,满身的守宫砂~~~

  88楼主:请用一句话形容中国国家地震台。

  回复:事后诸葛亮,事前猪一样!

  89楼主:本次奥运会上,北京是如何展现为绿色人文奥运的?

  回复:不是请谢霆锋来唱歌了吗?

  90楼主:上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎,能干的我都干过了~

  回复:你死过吗?

  91楼主:给我一个女人,我就能创造出一个民族!

  回复:嗯,给你一头母猪,明年的肉价就能下跌!

  92楼主:强烈呼吁诚信社会——我买的一袋大米里竟然全是沙子!

  回复:强烈支持楼主——我买的A片里竟然全是B!

  93楼主:刚才看到一句话,“女人对男人的感情是从ML后开始”,请问这里的“ML”是什么意思?

  回复:女人对男人的感情是马路开始的!

  回复:上面都错了,应该是女人对男人的感情是从中号和大号开始的!

  94楼主:老婆生了个女娃,非常可爱,求各位帮爱女起个有气势的名字,鄙人姓成。

  回复:成鸡思汉。

  95.楼主:我把我家的狗给揍了!地震它也不告诉我,平时叫得那么欢,刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉!

  回复:唉,毕竟不是亲生的……

  96楼主:马伊俐产下一女,因她比文章大九岁,故女儿的小名叫“九儿”。

  回复:伍佰的爸爸真惨那……

  97楼主:问君能有几多愁?

  暴强回复:恰似一群太监上青楼!!

  98*楼主:我喜欢上了一个比我小6岁的女孩,还在上初中,真是造孽啊。

  暴强回复:把喜欢两字去掉才真是造孽。




虽然有点老了,还是发过来了啊
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 楼主| 发表于 2010-3-20 13:45 | 只看该作者
高中时候我们的厕所是有门的,带弹簧,可以自己回位,但是只能往里开,不能往外开好多人都有个习惯,开厕所门用脚踹。一般人也就是踹大约膝盖的高度,我有一同学,练过武术,大概是炫耀,或者为了保持自己的柔韧性,总是把脚抬很高,踹大约齐胸高的位置。某天傍晚,此人去WC,走到门前,不假思索,抬脚就踹我们教导主任正好方便完了,拉开门往外走于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬,踹回厕所。。。


公交车上一对情侣,女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车,娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却..."天气不错技能冷却。。。


我们这的公交车候车亭两边的亭壁是玻璃的,用来张贴大幅面的广告。有些时候,一个候车亭刚刚弄好架子,玻璃没镶就启用了,于是很多人下车以后抄近路,就会直接从金属架上跨过去。(其实也就近几步)某天晚上七点多,天黑了,下雨,咱在等车,一小伙从一辆公交车上双脚蹦下来,一步跨进候车亭,甩了下头发,瞄瞄金属架,突然一转身,紧走两步,纵身一跃,试图跳过金属架子走人。杯具出现了,那个亭子以前没镶玻璃,那天刚镶上,只是没贴广告。。。我听见“嘣”一声巨响,紧接着是“啊”一声惨叫。。。这哥们整个人贴在玻璃上足有一秒,然后慢慢滑下来。。。最后脸贴在玻璃上,身体趴在地上在周星驰的某部电影里面,周星驰往游泳池里跳的时候撞在玻璃门上,慢慢往下滑的镜头在现实中是会出现的。。


听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩,俩个人刚开始交往。一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了,二十分钟过去了,都没有动静。男孩寻思要打破沉寂,就问 :“冷么?”“冷”“冷 我给你捂捂?”女孩脸红了,小声地说“好”然后男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。


中学的时候认识了一些以打架斗殴为乐的小混混,虽然没参与,但是经常在一边看热闹。以下是一些有点小血腥的喜感事件其一:两帮小混混对殴,有几种不同的兵种。1 空手上去的,通常是装13的白痴,被当做人肉靶子打的。2 拿棍子等轻便实用的武器。这种是斗殴主力。3 使用马刀的。马刀头重刀刃不快,用来把敌人弄骨折的。4 用七孔刀的。这种刀轻便,带孔,刺中敌人以后伤口上的血会被带孔的刀导出来,所以是放血用的。虽然看起来挺KB的,其实每次打完都没有人受很重的伤,只有一次……一个哥们不知道从哪里弄来一把砍马头用的刀。刀头非常重以至于他提着威风凛凛的大刀却无法挥舞,最后被人围着揍了一顿,送医院……其二:不要以为对殴就是一群人嚎叫着冲上来砍,偶尔大家也想要玩点新花样。约好了半夜在公园草坪,只见对面5个人骑着自行车举着刀就过来了。这边的哥们呆了,还好我反应快,让大家把腰带解下来,离地面很近的地方一拉,全从自行车上掉下来了 = = (幸亏大晚上的公园采光不好,才用的上这样的灵感)其三:哥们和我说,找了一个高人来参与械斗。老远见一个气势不凡的帅哥带着一条腊肠走过来,背后背着接近2米长,用布包起来的某种武器。正待佩服,对方把背上的兵器拿下来,非常潇洒的拆开布袋,大家又呆了。哥们带的是一把长弓……然后相当气定神闲的站在我们这帮人的后方,瞄着敌人打。一箭一个准,全打在肩膀的地方。不是很疼,也不是很伤人,但是绝对有效抑制对方战斗力,肩膀受伤了都举不起刀和棍子了。丫用的箭是木头削的,丫带的小腊肠还训练有方的在混乱的战场里帮主人把箭捡回来……我在旁边看到笑死后来听说这哥们是个学习很好的乖孩子,家里又有钱。(没钱能整出弓箭这样的爱好么 = =)平时做好孩子惯了,偶尔想出来疯狂一下而已。可惜好孩子就是好孩子,混混的生活还是不习惯,玩了几天又回去做优等生了。


分享一下我家爷爷的经典事蹟话说我奶奶在我五岁的时候就过世了爷爷寂寞的过了后来的十几年的孤单日子他老人家八十好几的时候对于世间红尘感到厌倦每天都跟我们念他不想再活了我们也拿他没輒阿想说老人家发发牢骚就算了没想到某天他竟然跑去照相馆照了遗照连框都表好了就挂在奶奶的灵堂的照片旁边(还自己钉钉子桥位置)大人们说也好说不定骗过阎王爷会活得更久哩有一天哥哥带他的国中同学来家里玩他不经意的问问哥哥墙上那两张照片是谁哥回说:爷爷奶奶阿没想到爷爷竟然这个时候从楼上默默的走下来了又默默的走出门(推测是要去逛菜市场)一阵沈默之后哥的同学: 你刚刚有看到吗?
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 楼主| 发表于 2010-3-20 13:45 | 只看该作者
记得小学时候,当时冬天穿的毛衣都是自己妈妈用毛线织的。一次上午上课无聊,一同学突然发现自己毛衣袖口有一截毛线头,该同学十分好奇,怎么会有线头呢,想着应该听老师的,要有科学探索的精神,想着便兴奋并十分努力的拉着线头。使劲。使劲。再使劲。我们坐旁边的看着都为他在心里默默的加油(在上课)。终于在他努力下,线头松了,一拉线头就缠着袖口一圈一圈的拉开。该同学觉得十分有趣,终于在一节课下了的时候把一个袖头拉完了,下课时便站在讲台上哈哈大笑的弄我们看,并鼓励我们一起拉着玩,终于在上课之前的十分钟,全班同学的热情努力下,一整件毛衣拉完了,卷了一地的毛线,就这样该同学在寒冷的下雪天从上午第二节课冻到了下午放学,该同学最后拖着2条又长又粗的鼻涕回家了。最后听说他回家,他爹妈拿着菜刀赶他,暴打一顿(那年头织一件好点的毛衣很不容易呢)

有一天发现,自己很难认人并且记住别人名字的情况是一种叫做脸盲症的病,并且是能遗传的,于是就开始想到底是爸爸还是妈妈遗传给我的。于是突然想起一件事情。那时刚上大一,寒假回家,爸爸妈妈去火车站接我。有生以来第一次离家几乎半年,我下了车,一眼就看到爸爸妈妈在远处四处张望,于是我面带微笑,款款走向他们,正打算来个久别的拥抱,没想到爸爸妈妈一左一右从我身边走过,边走边四下看,还互相说:“你看到了吗?是不是在那边,诶是不是那个,不是这边~~~~~”我的笑容僵在脸上,楞了5秒,转身,重整微笑,大声喊:“爸爸妈妈,我在这里,我回来了!!”我在家住了18年,这才不到半年,虽然我人瘦了一点,头发留长了一点,不过中间也有寄过照片回家。看来真的是遗传的。

话说五年前大四上学期,有一天出恭时突然发现大便里面有类似血痰的东西,刚开始还没怎么在意,后来接二连三地出现,这可就吓着我了,难道是??--痔疮??不可能啊!班里的一哥们得痔疮疼得死去活来,我不疼啊。去校医院,医生(不能称之为医生)说--校医院水平有限查不出来,得去大医院。周日下午我和寝室的老五一起去了省人民医院,老五人比较胖,JJ总缩在最里面得了湿疹。为什么说现在的医生就是水平差呢!去了肛肠科,里面是老中青三个娘们,比较老的先给我作检查:脱裤子,屁股要撅着;从小到大我想应该没有像这么大的尺度暴露在陌生女人的面前,真的很害羞。“快点啊,小伙子,阿姨什么没见过啊!”人家都这么说了,哎!豁出去了!戴上一次性手套,拿出一桶凡士林,嘿!菊花处还真凉快!啊!!!就这样俺被爆了,疼啊!痛彻心扉,开天辟地第一回,痛不欲生!“X,小Y,你们也来看看,我摸过了不像是痔疮”接着,痛彻心扉的感觉又来了两次;确诊:是结肠炎,注意饮食卫生就行了。走路的姿势很难看,我和老五打车回到学校后,发现很多人用异样的目光看着我俩(两腿不能合拢,痛苦),回到寝室大哥非常关心地跑过来问我怎么样了,脑袋一热就全说出来了。。。谁知,这大喇叭没过一会就出去宣扬了。过了几天,去食堂的路上,有两个女生对我指指点点的“好像就是他啊,人长的蛮帅的,还是学生会的副主席呢”“他女朋友还是咱们系的”“啊??!!不是吧,那他还跟他们寝室的男生搞GAY啊?好恶心!”大嘴巴的老大啊,造谣可耻啊!(从别人那得知老大所宣传的版本是:我们寝室老七和老五出去一下午,回来后一个JJ疼,一个PY疼。)其实也怪不得别人,那天老五做完检查后,医生给他开了外敷的药,他说黏黏糊糊的在裆里可难受了,结果他叉着腿挺着JJ走路,我呢?叉着腿撅着屁股走...........

想起去昆明旅游看见的一幕。昆明动物园长尾猴笼一长尾猴坐在悬空的横栏上便便,先是尿,接着便便出来了,粘了一点在尾巴上。惊人的事情发生了,猴哥用手沾了一点,若无其事地添了一口我和lp一起吐了然后 杯具发生了。。。猴哥再次把手伸到菊花门口说时迟那时快,我们就看见一条粗大而又新鲜的便便,缓缓从菊花滑出,冒着香气,安静、完整地躺在猴哥手上。猴哥目不斜视地遥望前方,淡定地握着便便,吃香蕉一般地一截一截咬着吃了下去。。。围观的人都吐了。。。。。。
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 楼主| 发表于 2010-3-20 13:45 | 只看该作者
早上的新闻放了一个视频,一个动物园员工正在低头弯腰扫地,头离大象的菊花很近,大象往后退了一部,杯具发生了,此人的头插到了大象菊花里,使劲拔也拔不出来。还好,最后没窒息,大象菊花用力,把他大出来了。
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 楼主| 发表于 2010-3-20 13:45 | 只看该作者
高中快高考时,需要添很多表,还要贴很多个人免冠照片,有一次,正要在一份很重要的表上贴照片,发现没有了,于是我请了假,迅速的跑到校外照相馆照了照片,由于很急就告诉他十张一寸黑白照片,现在急用希望您最好能给我送到学校,后来留下班级就跑回去了,果然那家照相馆办事效率很快,没到一节课就听见班主任说我有人叫我,我高高兴兴的跑出去还想好好谢谢一翻,但是出去之后就傻了,因为那为老兄手里拿的是一张十寸本人的黑白照,当时欲哭无泪啊!大哥我要的是十张一寸的黑白照,不是一张十寸的
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 楼主| 发表于 2010-3-20 13:45 | 只看该作者
某日,拿了朋友给的免费领取冰咖啡的优惠券,高高兴兴地来到小吃店。拽门,怎么也不开,一使劲,门把手拽断了……抬头,门上书:请用另一扇门。尴尬间,有人从里面把门打开,说:“没事,我来修,客人请进。”羞愧地走到前台:“我想领一杯冰咖啡。”工作人员笑着说:“这个优惠券是隔壁店的……”不知道自己是怎么走出去的……转…
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 楼主| 发表于 2010-3-20 13:46 | 只看该作者
上课时,班里很吵!老师怒了,拍了下讲桌。班里静下来时,我放了有生以来最响的屁…
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 楼主| 发表于 2010-3-20 13:46 | 只看该作者
曾看我一哥们儿在街头,雨中蹲着,抱头流泪,知道他最近失恋心情不好,于是走上前去安慰:不就是一女人吗?多的是!他咬着牙费力地说了一句:刚才赶公交,没看见消防栓,绊倒,撞到下面了…
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 楼主| 发表于 2010-3-20 13:46 | 只看该作者
我要说的不是糗事啦,是今天发生的一件小小的感人的事。前段时间朋友送了我一直小的拉布拉多,家里本来就有一只博美,小拉拉很小很小,才2个月吧。带回来之后我家的大狗狗经常欺负它,呵呵,两只狗玩猫捉老鼠的游戏,当然啦,大狗扮演TOM的角色,小狗是JERRY。后来因为爸爸闲两只狗太吵了,屎尿太多,就让我把另一只送给同学了。大概有一个星期了吧,今天同学告诉我,小狗因为洗澡着凉了,咳嗽老不好,死了。我很难受,我告诉我家的大狗狗,我说:小拉拉死啦,你会想它吗?大狗狗听了之后愣了一愣,真的流了眼泪出来。。。原来狗狗真的是通人性的。。仅此纪念小拉拉,我对不起你,没有能够好好照顾你,愿你在天堂能够快乐。。
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