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楼主: 本●拉登
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[短篇笑话] 超搞笑的笑话,俺笑趴了!!有几个还满色的,笑不趴你拿砖头拍我!!(持续更新)

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2010-3-14
11
 楼主| 发表于 2010-3-20 13:46 | 只看该作者
大学时,月底往往是最紧巴的日子。我有一兄弟,比较内向,只要自己能解决的事情,他绝对不求人!口头禅“不用不用,我自己来”有次月底,此人一觉睡到中午,大家都准备去吃饭,问要不要给他带,“不用不用,我自己来”吃完回来他还在床上!晚饭时仍然“不用不用,我自己来”我们都很惊讶他能一天不吃,到晚上8点多,估计是抗不住了,起来穿衣服刷牙,准备出门,我正好也想去买点宵夜,就想跟他一起,他一脸不悦,但也没说什么!先跟他去银行,查了下账,就直奔超市!他在里面转了好几圈,终于拿了一个面包,一包泡面站在结账台前。经典的时刻来了!!他从兜里掏出两张卡,潇洒的在面包和泡面上各放了一张,不紧不慢“面包和泡面分开刷,一起刷不够!”,我连忙掏钱“我来吧”,他拦住我,很淡定的说“不用不用,我自己来”,营业员和排队的MM都笑成一片了,他一点都不脸红,气定神闲的用他最擅长的楷体,一笔一划的签名,真是境界啊
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12
 楼主| 发表于 2010-3-20 13:46 | 只看该作者
临近考研,学校图书馆早上越来越抢手,大家争相抢占座位。图书馆每天早上6点整开门,我们一东北学校,同学们顶着寒风在门外排好队,在开门的一瞬间,突然冲到前面,于是队伍变成球形,大家挤挤更健康,每天如此,周而复始~~~~而图书馆的设计者肯定没有想到占座的惨烈程度,所以门是玻璃的。因此,图书馆的门已经被挤碎了无数次。而,今天,注定是我校图书馆历史上的一个里程碑!!早上,大家照常在门外排队,寒风凛冽,鼻涕落下,照常在门开的一瞬间向前拥挤,但不寻常的是:一个猛男从队伍后面高速冲向前方,在他的眼中,前方的玻璃门是开着的,而实际上没有,这就是杯具啊~~他继续高速前进,一边跑一边暗喜,为什么这么多人都不从这边走呢~~~·近了,更近了~~~~终于,他高速地撞向了玻璃门,径直从玻璃中间穿了过去。两、三厘米厚的玻璃啊~~~玻璃碎片落了一地,他的曾经也不英俊的脸上,从眉毛处到下嘴角,在脸上留下了一道斜跨整张脸的、长而深 的划痕,血染红了门口的地面,染红了他的校服,染红了他附近的同学们。据说之后在地上躺了很久,然后被送医院了。考研路上的真的猛士啊,敢于直面淋漓的鲜血,敢于穿越一道厚玻璃铸成的门,敢于打破占座学习路上的一切障碍,充分发挥了主观能动性。在此祝愿此同学能够得到良好的救治,能够赶上考研,能够不留下影响婚丧嫁娶的疤痕。你永远活在我们的记忆中,永垂不朽~~~~真正的穿越真正的传奇真的很受伤
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 楼主| 发表于 2010-3-20 13:46 | 只看该作者
刚刚发生了一件超级丢脸的事....本人从小就有个很不好的习惯,就是只要一个人时就爱自言自语,而且是变成各种声音相互对话然后今天回寝室时自己明明看见没有人,于是坐在电脑前边玩边说,已经达到了三人对话的境地,还不时发出哦哈哈哈之类的奸诈笑声就这样持续了一个多小时后,身后忽然传来一阵幽幽的叹息,猛然回头,才发现原来寝室一个女生生病了没去上课,一直躺在床上休息...于是,我整个人当场石化.....现在很囧的在回忆自己有没有说什么不该说的,呜呜呜呜,我怎么这么悲剧....
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 楼主| 发表于 2010-3-20 13:46 | 只看该作者
作业做了很久,我顺手打开收音机。
一个温柔的声音传出:“如果肤se粉红,脸上的绒毛柔软,那么说明很健康...........” 听到这里,我ren不住摸了自已的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可ai。这时,又听播音员说道:“好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这 里”。
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 楼主| 发表于 2010-3-20 13:47 | 只看该作者
酒醉后的幽默
  从理论上来说,百分之九十以上的人,在三十岁之前都会喝醉过一次。至于喝醉之后的样子,可谓品种齐全,花样繁多,让人忍俊不禁……今天,就让我们一起来看看酒醉之后的千姿百态吧。大家评评哪个最好笑啊,谁有更好笑得共享啊!
  1. 我要数星星
  单位年底欢聚,一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好,赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车,这同事却死活不上车,反而兴致勃勃地坐在了马路沿上。只见他抬起头,很豪壮地对着天空说: “谁说天上的星星数不清,今天晚上我就要把它们都数出来!”
  2. 拦警车
  一次吃饭,一个哥儿们喝得有些高,但看起来还算清醒,大伙就没理他。饭局散场的时候,这哥儿们忽然冲到马路中央,伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车,然后拉开车门,冲坐在里面的pol.ice大声说: “我知道你们这车一块一一公里,(青岛的出租车定价是每公里一块一)可你们也用不着写这么大给我看,你们以为我是近视眼呀……”
  3. 生意真好
  去饭店吃饭,有个哥儿们中途去厕所,回来后很神秘地告诉我们: “这家酒店的生意太好了,连厕所里都摆着两桌!”大伙正奇怪的时候,一伙人冲了过来,揪起那哥儿们就要打。我们当然不干了,问他们: “他又没惹着你们,你们打他干什么?”“打他干什么?我们吃饭吃得好好的,可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”
  4. 车漏油了
  有一个比较酷的哥儿们,一次他身穿皮裤脚蹬摩托去赶饭局。一通傻喝之后,大家撤退。在路边分手的时候,这哥儿们忽然尿急起来,就走到一棵树下,没解皮裤,但解开了腰带,只见他手提着腰带,冲着大树就开始畅快起来。结束的时候,他还拎着腰带一通狂抖。然后,他推出自己的摩托车。就在他要发动的时候,他注意到皮裤下的地面居然湿成了一团。于是,他特迷糊地问了我们一句: “奇怪,我的车怎么漏油了?”
  5. 钞票大放送
  当年在报社的时候,有个同事,他有个特传奇的爱好,一喝高了就喜欢给人发钱,一人一百,让人打车回家。谁不要他就跟谁急,恨不得暴打人家一顿。可一到第二天,他就特委屈地挨个跑到人家面前,摆出一副可怜相: “大哥,把昨天给你的钱还给我吧……” 最搞笑的是,同样的给人发钱的事,一个月内居然在他身上发生了三次。
  6. 扔手表
  我老爸,酒醉后总爱和人打赌,有一次他深夜不回,我们去各酒馆找他。找到他时,他正在大街上嚷嚷着要和另一个人比手表的优劣。最后,他老人家把手腕上的手表脱下,往街对面一扔,然后急步走过去捡起来兴奋地大叫: “你看,我的手表还在走,你也来试试?”
  7. 四海为家
  我家门前有个花坛,有天清晨出门,发现花坛里睡着一个哥儿们,浑身上下只有一条小裤衩。而他的衬衣、裤子、领带,都叠得整整齐齐地放在旁边,上面压着他的手机,居然是关了机的。还有皮鞋,也是整整齐齐地摆着,袜子放在鞋洞里……看来这哥儿们是把这当家了。后来一想,幸亏这哥儿们没有裸睡的爱好,不然,更有热闹可看了。
  8. 爬楼梯
  有一次,天津来了位网友,声称要把我们上海人灌倒在桌子底下,我们当然都不服气,于是轮番上阵。从啤酒喝到红酒,从红酒喝到黄酒,从黄酒喝到白酒,最终的结果是:那位天津的老兄本应把脚趾骨折的太太抱上楼,却稀里糊涂把我六岁的女儿从一楼背到七楼,再从七楼送回到一楼,被太太一顿暴打,眼都青了。
  9. 遭遇劫匪
  跟一帮人喝完了酒,约了去某某家。走着走着,一个人就走丢不见了,另一个就去找他。大家先到某某家,坐下,过了一会儿走丢的那个人来了,很神气地给大家说他碰上劫匪了,让他连打带吓用砖头把劫匪给砸跑了。话刚说完,去找他的那个人也到了,气急败坏地说走丢的那丫的用砖头砸他,砸得他抱头鼠窜。
  10. 我又来了
  一次,几个朋友约在一家名叫鱼头王的酒店喝酒,其中的一位喝多了之后,硬是要赶到另一家酒店去会又一批酒友,大家拦他不下,只得放他去了。可没过多久,他又一脸灿烂地突然出现在我们面前,一边连声抱歉: “对不起,对不起,我刚刚喝了一顿,来晚了。”说着,一屁股坐了下来,冲着服务员喊道: “来啊,上饭!” 后来我们才知道说,他离开我们之后,很利落地钻进了出租车,冲着司机大声说: “开路,去鱼头王!”结果,司机带他在街上溜了一圈,又把他送了回来。等他再次来到我们面前时,他已经辨认不出谁是谁来,结果还好一通抱歉!
  11. 又哭又笑
  前年的冬天,认识了一个女孩。气质好得不得了。我们俩几乎每天都粘在一起。晚上不是去泡酒吧就是去泡迪厅。有一次晚上,我们喝得醉醺醺地回了家。她回家之后就开始闹。哭啊,哭得可厉害了。她自己一个人躲在卫生间里哭。我把门踹开把她拉出来,她又钻到大衣橱里去了,接着哭。好不容易把她弄到床上,她又抱着我哭。这还不算完,看到手边的手机,砰的一下,狠狠地往墙壁上砸去。我就那么眼睁睁地看着那漂亮的折叠式手机分成两半。第二天,她睡醒过来。撑着脑袋看着地上断成两截的手机,气呼呼地跑下楼拎了个砖头上来。我莫名其妙地看着她。只见这位小姐拿起砖头狠狠地砸向手机,将外壳砸开后,她取出里面的零件,笑眯眯地看着我说: “呵呵,这些零件值300块钱呢,把它卖了再凑钱买个手机!”
  12. 太可惜了
  一次关系单位来请我们同事喝酒,请客的地点是一家挺高档的酒楼,鲍鱼燕窝什么的,点了一大堆。席间大家频频举杯,轮番混战,也不知道喝了多少瓶红酒,只记得走的时候,我的一个同事在酒店楼下呕吐不止,一边吐一边惋惜地叫着: “我的鲍鱼呀,我的鱼翅呀,可惜了。”
  13. 从南京到镇江
  我认识一大哥,南京人,特喜欢喝酒。那时他来来去去都骑一辆小木兰摩托车,有一晚,他喝醉了,但仍骑着他的摩托车回家。当时他也看不清路了,只知道晕晕乎乎地沿着312国道一路前行。记不清骑了多久,等他有点清醒的时候,冷不丁地抬头一看,眼前的一个招牌竟然是“镇江大酒店”。他居然从南京骑小木兰摩托车骑到了镇江!更狠的是,他又骑着小木兰再从镇江骑回南京。
  14. 情义绵绵
  有一个平时做派很文雅的男士喝高了,去一棵小树旁方便,完事了抽身要走,却感觉有人扯住了他,他回头推辞:“不,不,太晚了,我该回去了,妹妹再见。” 无奈就是走不脱。等他的人看他一个人忙活,等得不耐烦了,也过来跟他一起劝解: “小姐,你松手吧,我们以后再来,机会有的是呢。”来来回回推辞一个多小时之后,他们才发现,他其实是把腰带连人带树一起捆上了,还跟树好一阵情意绵绵……
  15. 认错了
  我哥哥单位发年终奖金,他和几个要好的同事一起上饭店庆祝了一通。酒足饭饱之后,哥哥出来用车钥匙开自行车,却无论如何都打不开。哥哥心想,可能是因为自己喝多了,手发抖的缘故吧?反正今天发了挺多钱,干脆打个车回家得了。于是他把那辆自行车放到出租车的后备箱里,乘出租车回到了家。第二天醒酒后,哥哥来到楼下一看,坏了!他还得打车再把自行车给拉回去。原来,昨晚上被他拉回家的是同事小李的自行车!
  16. 到家了
  我的一个邻居,喜欢喝酒,常醉。有一次,他喝醉之后上了出租车,司机缓缓开着车等他说去哪里。可等了半天也没动静,回头一看,他正脱衣服呢。司机吓一跳,连忙问:“先生,你这是干什么!”他说: “到家了,我要脱衣服睡觉!”司机赶紧告诉他: “这是我的车,不是你的家。”他呆呆想了一会儿,大声喊: “快,快回到我上车的地方去!”司机问为什么,他说: “我刚才以为到家了,把鞋给脱门口了!”
  17. 算命
  有一次,我的一个外地的朋友到青岛办事,朋友们去饭店聚了一下,结果他喝得有点高。到了酒店后,死活不肯把房间钥匙拿出来,没办法,我们只好去酒店前台另想办法。等我们和服务员一起回到房间门口的时候,只见他正津津有味地把自己的钱包里的钞票、信用卡、名片之类的玩艺一张一张整整齐齐地摆在地上。看到我们后,他兴奋而欣喜地说:“来来来,我给你们算上一卦!”
  18. 把车还我
  我一哥儿,就喜欢酒后驾车,一次,回家时正碰上pol.ice在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候,pol.ice接了个电话,捧着手机,指手画脚,滔滔不绝地说了起来。他一看有机可趁,就悄悄地返回车里,趁打电话的pol.ice不备,风风火火地把车开回了家。到了第二天,有人来敲他家的门,正是昨天的那个pol.ice。他的酒现在已经醒了,自然理直气壮地质问pol.ice: “你来干什么?有什么事?”
  pol.ice说: “你的车我已经给你开到了门口,现在,你把警车还给我吧。”
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 楼主| 发表于 2010-3-20 13:47 | 只看该作者
停发个性车牌的原因
  据可靠内幕消息,是因为AUU-001这个车牌,才让公共安全专家部门痛下决心的:
  不明白?看以下这组对话你就明白了:
  铃……
  甲: “你好,这里是紧急热线,请问您有什么事?”
  乙: “我……我……我被车撞了,哎唷……疼死我了……骨头都快断了……”
  甲: “请问您看清车牌号了吗?”
  乙: “看……看……看清了,哎唷……疼死了!”
  甲: “您别急,先赶紧把车号告诉我们,我们这就派人去现场。”
  乙: “好……车号是……是……A……U……U……”
  甲:甲: “请您赶紧把车号告诉我们,要不然就抓不住人了!”
  乙: “好……好……A……U……U……”
  甲: “我说了请您先把车号告诉我们!”
  乙: “我这不是在说吗?A……U……”
  甲: “你别老哼哼唧唧的!赶紧说啊!”
  乙: “我……我没哼唧啊,真的是A……U……U……”
  甲: “……”
  然后就停止发放了……
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 楼主| 发表于 2010-3-20 13:47 | 只看该作者
可怜的部长真不易
  从今天上午开始,我们部长在我心目中的印象发生了翻天覆地的变化。我对他的认识,又深入了一步;对他的敬佩,又垫高了一层。
  准确地说,这个具有历史意义的变化,是从上午九点三十分开始的。当时,我正在办公楼另一层的一个办公室里,跟几个同事聊天,啊不,是谈工作,因为我手里毕竟还拿着一份红头文件,足以证明我是在谈工作。
  就在这时,我们几个人都通过敞开着的房门,看到了部长那矫健的身影。就在确定门口那个人是部长而不是别人的那一刻,我们都立即转移了视线,继续热烈地讨论着正在讨论的工作。
  我们之所以迅速转移视线,是因为部长不是来看望我们的,而是要去对门的厕所解决个人问题的。我们深深地懂得,部长本人甚至是局长以上的领导,都不希望下属们了解一件事,那就是他们领导本人也要上厕所。
  所以,我们不光立即转移了视线,还提高了讨论工作的音量,以便让已经进入厕所的部长知道,我们没有看到他进入厕所,我们是在认真地研究工作,探讨当前面临的新形势和新问题。
  大约一分钟之后,部长甩着刚洗过的大手,从厕所出来了。当然,我们还是没有看到,因此我们都不知道他刚刚去过厕所,我们仍在热烈地讨论、讨论、再讨论,力求拿出几条切实管用的适应新形势、解决新问题的对策。
  没想到,部长站在门口想了想,又抬头看了看我们,然后就迈开大步走进我们这个房间了。
  我们都很激动。并不是我们就这么没出息,自己的部长走进来都要激动一下。事实上,比部长大好多倍、高好多级的领导,我们都见过不老少了。激动的原因在于,我们的部长一般情况下不会离开自己的办公室,顶多就是去个副部长或局长的办公室。
  因此,部长一旦走进我们这种每个人都不带冒号的办公室,那就表示他老人家今天情绪非常好,而且他脸上的笑容也充分证明了这一点。
  既然他情绪非常好,那么他就一定会参与我们的讨论,就一定会深入了解一下在场每个人的工作、学习和生活情况,而这又对我们每个有关的下属都非常重要。只有我们此时都非常激动,才会进一步促使部长的情绪向更好的方向发展,最后的结局才会更理想。
  所以,我们才纷纷地激动起来了。显然,部长一下子就被我们的激动给强烈地感染了,因为部长一进来就开始参与我们的热烈讨论了。
  首先,部长仔细地询问了我们此次讨论的主要议题;接着,部长又仔细地询问了我们每个人在讨论中所作的发言。之后,部长便充分运用起他那无与伦比的深厚的功底、敏锐的思想、雄辩的口才,开始给我们作起谆谆教导来了。
  部长的教导是从十点十五分左右开始的。部长从当前复杂的国际形势,谈到了我们面临的外交局势;从我国成功加入“大不了踢偶”,谈到如何提高领导干部队伍综合素质;从国家社会状况,谈到每个机关干部应当如何把握机遇、开拓创新、不断进步……
  我们每个人都看出来了,部长真的是非常关心我们,非常希望我们能够认清形势、加强学习、迅速成长。否则,部长就不会讲得如此激动,比他刚进屋时我们的激动还要激动。
  只见部长一会儿背手,一会儿挥手,一会儿迅速地在屋子里转圈,一会儿用力地按按某个人的肩。而且,部长的脸色也越来越红,声音也越来越高,就连隔壁几个办公室的同事们都听到了,大家都挤在我们的门口,脸上洋溢着敬仰的微笑,分享着我们的幸福。
  部长的长篇教导,是十一点左右结束的。那时,他的脸正红到一种前所未有的程度。之后的事情,就只有我一个人知道了,因为部长突然挥挥大手,对其他人说: “你们先出去一下,我跟小齐说个事。”
  于是,其他同事都迅速地、悄无声息地出门去了。我赶快走到门前,把门轻轻掩上。用不着上锁,因为我知道谁都不会有胆量在门口偷听。这会儿,走廊里肯定是一个人都没有。
  当我关好门回过身来时,看到部长冲着我伸出大手,急促地说: “带手纸了没有?我他妈忘了带了,办公室的也用光了!”
  望着部长捏着我递过去的手纸,拉开门奔进厕所的身影,我不由得真正地敬佩起来了: “部长就是部长啊,韬光养晦的功夫真强!”
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 楼主| 发表于 2010-3-20 13:47 | 只看该作者
聊电话
  NO. 1 温柔应对打错的电话
  一日午夜

,睡梦中突然——“铃——铃——”电话爆响。“谁这

么晚还打电话?”我揉揉惺忪睡眼,黑暗中摸起电话。


  “喂,谁呀?”
  “大舅,是我。”
  “哦

,是你呀外甥。”
  “大舅,您身体好吗?”
  

“挺好的。”
  “我舅妈身体好吗?”
  “都挺

好的。”
  “咦?大舅,你声音怎么变了?”
  

“因为你打错电话了,外甥。”
  对方愣了5秒,然

后电话中传来“嘟——嘟——”的盲音。
  NO. 2 遇

到不讲礼貌的打错者,稍加惩罚
  一日,电话响,接

起电话,听筒传来一个女孩的声音。
  “喂,给我找

下小丽。”都是《野蛮女友》惹的祸,现在的女孩说话

贼冲。
  “啊?”我家里包括宠物在内,没有她找的

这个名字。
  “我说——我——找——小——丽——

”对方显然有些不耐烦。
  “对不起,我想你是打错

了。”——我的脾气很好,对方又是女**,所以我要

保持风度。
  “不可能,你这不是××××××吗?

我没打错呀。”刚要挂电话,听筒里的声音又提高数分

贝。
  我直觉得气血上涌,你没打错难道是我接错了

?我环顾一周,确定这是自己家里。
  “哦,没错,

刚才我没听出来,对不起啊。”我用了最善良的语气。


  “真是的,我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。

好,我就让你错个够。
  “你是哪位?”
  “我

是叶子。”
  “啊,叶子呀。”我做恍然大悟状。“

小丽出国了。”
  “啊?两个月没见她怎么出国了?


  “是一个月前的事。她昨天还来电话,说给一个

叫叶子的朋友买了一台笔记本电脑,不知道地址,没法

寄。”
  “是……是吗?我就是叶子,我怎么联系她

。”我隐约听见电话那头流口水的声音。
  “你记一

下,××××××。”我迅速地翻起《世界知名企业联

系名录》在里面随便挑了一个南半球的电话给她。
  

NO. 3 这样做是不对的
  一日,家中停电,百般无聊

中拿起电话,可是朋友家的电话都没人接。放下电话,

我无聊地在房间里转圈。就在这时,电话响了。我几乎

是蹦着来到电话前的。
  “喂,你好。”我平时接家

里电话很少用“你好”的,可见我久旱逢甘雨的心情是

多么激动。“您好,我这里是中国网通客户服务中心。

”一个女孩子甜美的声音。
  “啊,好,无所谓啦。


  “啊?先生您说什么。”
  “呃……没说什

么。您有什么事?”显然我激动得有些失态了。
  “

我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗?”
  

“不打扰,当然不打扰,太不打扰了。”此时对方一定

以为我神经有问题,要不就是兴奋剂服多了。
  “您

感觉您家网速快吗?”
  “这个嘛,我说不好什么是

快呀。”
  “您可以登陆我们的网站,那里有宽带测

试区。有免费电影测试。”
  “啊,我去过。”那里

有五百多部电影可以免费在线观看。
  “您感觉怎么

样?”
  “片子老点。”我遗憾地说。
  “(对

方忍不住笑了一声,很快恢复正常语气)我是说你感觉

速度怎么样,有没有停顿?”
  “啊,这个呀,还行

吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”
  “是吗

,停顿时间长吗?”
  “大概三十分钟吧。”
  

“啊?不会吧。”她还有点不信,“怎么会停顿这么久

,是不是死机了?”
  “没死机,我取消暂停后,就接着放了。”
  “啊?您自己暂停的?”
  “是啊,怎么了,我有事出去一下,不能暂停吗?那你们又不早说。”我真的很委屈。
  “……(电话里对方小声向同事要纸巾擦汗)没,没事,可以暂停,只要您愿意。”接着又问: “还出现过其他问题吗?”
  “让我想想……对了,那首《我愿意》我怎么下载不了啊,王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了,特有味道,你喜欢吗?”我真的很喜欢王菲。
  “我?”
  “你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如……”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌,说到兴头,还清唱两句,估计有二十多分钟,对方有点挺不住了。
  “先生,您的歌唱得不错,可是我在工作,不能多听了,很遗憾。”
  “哦,对,你在工作。呵呵,你看我都忘了。你是什么单位的来着?”
  “网……网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。
  “哦……网通。你给我打电话有啥事?”
  话音刚落,只听电话那边“哐”的一声,接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字……
  %%NO. 4 以彼之道还施彼身
  我对网通的话费查询台很有意见,每当你拨通号码后,电脑都会指引你按这个键那个键,往往查询一次话费需要按上十几次或二十几次,最后还经常出现“系统忙,稍后再拨”这样无言的结局。我决心报复,同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼。
  这日,机会来了,来电显示上提示,正在打进来的这个电话是网通公司人工催交话费的号码。
  “您好。我这里是网通话费中心。”
  “你好。这里是××家。”
  “我想通知……”
  “现在启动语音转接系统。”我没有等她说完,继续用机械的声音说: “如果您需要男主人接听,请喊一;女主人接听,请喊二;小主人接听,请喊三;小狗多多接听,请喊汪;如果操作错误,请喊返回。”话音刚落,只听那边女子兴奋的叫来同事,纷纷议论“这家电话够先进的”。
  “三!”稍后,电话那边传来女话务员怯怯的声音。
  “对不起,您选择的小主人由于未满周岁,所以暂时不能与您交谈,请您留下电话,待小主人学会说话后,会很快回电话给您。”
  “啊?……返回!”又听了一遍我的介绍后,对方选择了“二!”
  “对不起,女主人不在家,如果您不习惯与小狗多多交谈的话,请您选择一。”我有点生气,选来选去还选不上我。
  “一。”对方的语气有些无奈。
  “欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊一;私人交谈请喊二;其他请喊三;操作失误请喊返回。”
  “三!!!”对方显然有些不耐烦,声音很大。
  “对不起,厨房锅里传出焦糊的味道,请您挂机,稍后再拨……”
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 楼主| 发表于 2010-3-20 13:47 | 只看该作者
昨天我同学对我说他遇到了这倍子最痛苦的事。他早上肚子痛拉稀,当他以刘翔的速度冲到厕所,脱下裤子时,杯具了,他左脚抽筋了…
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 楼主| 发表于 2010-3-20 13:48 | 只看该作者
这个是上班以后的我们有个全国项目,客户是各个超市的专柜和小的专卖店啥的,他们用我们的软件,有问题就会打我们服务电话,接服务电话的部门我们叫服务中心,我有阵子在那边搞了阵子服务。站柜台的店员必然对计算机不了解,于是就有了笑料:场景一:我同事(MM):通讯不了是吗?麻烦您看一下modem上面的灯有没有亮?电话那头:%$%^$%^(不知道说了啥)我同事:modem,就是调制解调器,就是猫!猫!看看电脑旁边的猫!电话那头:%$#%$#%^(当时不知道说了啥)我同事(惊讶的):你说什么?电脑旁边没有小动物????(吸气,然后平静的说)请您稍等一下。摘耳机,按住静音键,毫无淑女风度的“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈”我们早笑的滚到地上去了。。。场景二:那天我值班用户:您好,你们的系统录会员资料的时候提示“日期输入非法”是怎么回事?我:不可能啊,您怎么录的资料?接下来是长达40分钟的沟通,最后我实在没辙,请那边的大姐按我说的步骤一步一步录会员资料。这大姐有一习惯,输入的时候习惯把输入内容念出来,于是“顾客姓名XXX,年龄XX,生日,1953年2月29日。。。”她一边说,我一边记,突然觉得刚才写的东西哪有别扭。。。1953年有2月29日么!!!场景三:我另一个同事,男的前景%¥#¥%……¥……%(不知道说了啥)终于,我同事忍不住了,按开了电话的免提,让所有人听:我同事:你双击我的电脑。用户:你的电脑我怎么够得着?我同事:不是我的电脑,是你的电脑用户:是我的电脑,我动哪?我同事:双击你屏幕上的电脑图标!用户:用什么击?我同事:鼠标!然后我们听到两声用鼠标拍击屏幕的声音。。。。我同事:算了,您等我们工程师到现场吧。那两声拍击声让我把水全喷屏幕上了。场景四:还是我值班来一电话,我开始接,对面说:“我让店员给你说。”然后,我就觉得声音很小很小很小,而且杂音很大,好像是商场里于是我大喊:“请您找安静一点的地方接电话。”对面也大喊:“什么?我听不清!”再喊:“请您找安静一点的地方接电话!!”如是重复七八次以后,我嗓子也哑了,突然一个很大的声音从听筒里面传出来:“你拿倒电话了!!”我靠,怪不得说我声音小,你丫对着听筒说话,可不是听不到我说啥!!场景五:夏天的某个下午用户:(焦急的)喂?xx服务中心吧?(单位名字马赛克掉= =),我们的电脑不好用了。我:不要着急,你按开机按钮电脑有什么显示或者声音没有?用户:没有啊,急死我了,我要报销售啊,否则我这个月的工钱。。。我:别着急,我会尽快帮你解决,你的电脑从什么时候这样的?之前做了什么操作吗?用户:什么也没做啊,从昨天下午打雷劈倒我们半面墙以后,电脑就不好用了。你们赶紧帮我修啊。我:。。。你看看你的电源线,就是黑色的很粗的那根。。。(我还没说完)用户:刚才我就看了,就插在倒得那个墙上,被雷打的完全烧糊了。我:。。。。。。。。我会联系你们MA帮你协调付费维修事宜。(挂电话)你大爷的。。墙都劈倒了,电脑还能好用!!!
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