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楼主: 本●拉登
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[短篇笑话] 超搞笑的笑话,俺笑趴了!!有几个还满色的,笑不趴你拿砖头拍我!!(持续更新)

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 楼主| 发表于 2010-3-20 13:48 | 只看该作者
突然发现自己的糗事还很多!嘿嘿,再来个!还是小学的事!那也是个周末,放学,要回奶奶家,我和一个顺路的同学A一起赶公车,我到站了要下车,突然心中出现个邪恶的想法,把同学A一起拉下车!(他还要三站才下车,我们刚好站在靠后门的位置)当车门打开时,我正要去拉他,结果发现他也有一个非常邪恶的想法,不让我下车!同学A一手拽住我的书包,一手拉住扶手,弄死都不让我下车。我当时那个急啊,眼开要下车的人都快**时,门也快关上了。终于我暴发了,学着当时七龙珠悟空变赛亚人的样子,狂吼一声“啊”!……(当时感觉自己已经成为了传说中的赛亚人了!u.u)可能当时同学已经被我吓傻了,松了手!我还没走上一步,便听见关门的声音,我心里那个急啊,快速的跳了起来,想直接跳下车去,在空中我静止了,书包感觉被挂着了,结果是那个鸟人A,妈 的,把我书包带捆在了扶手上,跳的瞬间停顿,刚好车门把我脖子夹住!靠,现在想起,我真想揍那鸟人一顿!当时那个苦啊,又喊不出话来,身子在车内,头在车外,车外的人,眼睛啊,那是一个比一个大啊,嘴也张的特别大,还记得一个大约四岁的小女孩牵着妈妈的手多天真的看着我!更可恨的是那整整一车的人啊,足足愣了十多秒才叫司停车机开门,(现在想来可能是我当时愤怒的怒吼,还有“赛亚人的举动”也把他们吓傻了吧)还有我那鸟人同学A一直笑的没停过!最后,车门到是开了,然后失去重心,又来了个狗吃屎!那是狼狈的啊,脸都给我摔肿了,我那张帅气的脸哦,足足一个月才好!
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 楼主| 发表于 2010-3-20 13:48 | 只看该作者
在蜿蜒曲折的乡间公路旁,一堵墙上用标语特有的黑体赫然写着几个大字:十次肇事,八次超载!2010年的第一场雪,我与16名乘客在一辆飞奔的9座依维柯里,默默地看着那八个蓝色大字……
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 楼主| 发表于 2010-3-20 13:48 | 只看该作者
今天去同学家玩,看见她家的小腊肠在吃自己的便便,我惊讶的看着同学,她说:“它很节俭的,要是昨天吃得好第二天就会把便便吃掉。”
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 楼主| 发表于 2010-3-20 13:48 | 只看该作者
被窝里放屁绝对是有讲究的

  对于大多被窝屁的爱好者来说,你们的屁质量不高,作用不好,效果不佳,只能算玩玩,今天由本人亲自传授你一些经验。
  首先说一下,本人研究被窝屁已有五年了,对于屁和被窝的关系,本人用一句话来概括:“被窝好屁,屁在人为。”由于多年的临床经验告诉我,绝对被窝屁的质量主要不在被窝,而是在于屁。那就有人问了究竟什么屁才是质量高的屁呢?要了解,就要知道屁的原理,屁是人体排泄物中的排气物。
  屁分三种:第一是常见的屁风,属存气。常放于清晨起床时刻,无色无味或微味。带有响声,有时声音洪亮,而屁者有习惯性的清晨放,特别鉴于上厕所期间。属下品屁。第二种:纯洁屁,也称放屁,味道决定于吃的东西,爆屁时间不稳定,说来就来。一般来说蛮臭,但是持续时间不长。味道多闻于你吃食物的味道发霉的相似。属中品屁。
  第三:这个可就厉害了,屁学上叫:混合屁,多见于吃马铃薯,地瓜,鸡蛋之类的混合物,而且有个特别条件,囤屁时间长,多属于多天不屁者,便秘者。爆屁时间极其不稳定。扩散快,味道重,一般放出和闻到时间同步。闻者严重时可口吐白沫,气绝身亡。轻者,脸部抽搐,表情凝重。但放者身心舒畅,举重若轻。属上上极品屁。本人不推荐这个,情节太严重了。好友变仇人,夫妻变敌对。好了。现在说说被窝。有一匹好马,就要有个好伯乐。一个好屁要配个好被窝。被窝要要那种,不容易透气的,而又容易吸气的那种。多见于棉花被,一张好的棉花被,应该是用早熟的棉花弹成的。而且密度高,纯白色。一般重量为八到十斤为佳。

  好了,万事具备了。被窝屁开始,被窝屁是有情节的,一般也要看对象的心情,不能乱放,重着可对象分手绝交,还落到屁王的称号,咱们是娱乐,不是搞死别人。
  若自己闻的,可瞎放,无情节。
  此处讲于有情节,比如本人老婆,和她在一起她什么都敢玩,什么都爱玩,所以本人知道她是玩的起的人。本人平时都说给她被窝屁搞的晕头转向的。今天报复时间到,我囤了两天的混合屁,两天下来我忍着就是不放,很难受。今天看老婆开开心心的回来了。说,老公啊,这衣服好看不,我漂亮不,还哼小曲。我就知道她心情不错呀。嘿嘿,晚上等你熟睡有你好看。所以说,做人要厚道,要

  深刻知道福兮祸之所伏的道理。我连忙说好看好看,突然我老婆用那审犯人的眼光看我。问我是不是有什么阴谋。平时都不说我好看的。我连忙说没有没有。赶快逃过她锐利的眼光。好了,到了半夜睡觉的时候好了,看看手机,时间到。先去厕所放个试试,一放,果真真是奇臭无比,绕粱三日不散。嘿嘿,急忙跑回被窝。马上又接着一个要来了。坚持两分钟,眼看时间到,我以一种润物细无声的状态,将屁徐徐的放浸被窝。被窝被吹的鼓鼓的,然后,将被窝漫过老婆的头,嘎嘎,只听见老婆在被窝里痛苦呻吟着,嘻嘻,总算报仇了,没想到拉开被窝,看到老婆那双虎眼贼亮贼亮滴。我滴妈呀。给她连哚十几口。身上到处是牙印,并命令去厕所解决,没半小时不许出来。唉……自己在厕所边捏着鼻子边发这事到猫扑来了,想我堂堂猫扑屁学博士达人也在阴沟里翻船了。以上是教学经验,各位屁友要玩也要根据个人情况而玩啊。慎重。我和老婆都是口味重之人,平常喜欢开这种恶心的玩笑。望各位大大海涵啊!不能接受就当路过,别问候我呀!
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 楼主| 发表于 2010-3-20 13:48 | 只看该作者
呵呵,听一个朋友说的。 说是两个男生去食堂吃饭,不幸旁边座着两情侣,卿卿我我,还相互喂饭。两哥们就有点呆不下去了,但是他们什么也没有说,。。。。。。 不久两情侣自己主动离开了,因为他们也开始相互喂饭了, 哈哈。
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 楼主| 发表于 2010-3-20 13:48 | 只看该作者
话说唐中宗李显是历史上最牛X的皇帝。这是为什么呢?因为他自己是皇帝,父亲是皇帝,弟弟是皇帝,儿子是皇帝,侄子是皇帝,更要命的是他妈也是皇帝,于是历史给了他一个很光耀的名字:六位帝皇丸。
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 楼主| 发表于 2010-3-20 13:49 | 只看该作者
小A上街,被自行车撞,骑车的乃一女性,小A无伤,不欲计较,然其女不饶。“你别想走,你没见我摔伤了吗?”小A很是郁闷,被人撞了还走不了了。“大姐,是你从背后撞的我啊,我没追究你就可以了,你干嘛还不让我走啊。”“你妈才是大姐呢。眼瞎了是不?我受伤了,你得送我上医院,别想跑。”“你伤哪了,我怎么瞧不见?”“我屁股摔伤了。”“那我看看”“你个臭流氓。”“我怎么流氓了,你怎么说话呢?”“瞧你那德行,贼眉鼠眼的。不像个好人。”小A那个气啊,被人撞了还被人骂,干脆不走了。小A:“我贼眉鼠眼行了吧,你是仙女,仙女姐姐你下凡的时候是不是脸撞煤山上了,到今天您脸上的煤渣还没捡干净呢。”女:“你还拐着弯骂人呢,瞧你那丑样。”小A:“我是丑,可是我至少鼻子眼睛还长对位置呢。哪像您,鼻孔朝天,下雨天计算降雨量都用不着气象局,量您鼻子里的水就行了,一滴不带漏的。吆,您眼睛里还长牙啊,哦!这原来是嘴呀,这位置不对啊。”女:“你长的好?一看你就是上帝造人的时候打盹了,弄了你这么个残次品。”小A:“那也比你强,上帝造你的时候尿急,弄了团泥巴往墙上一摔就变成了你。”女:“你妈生你的时候咋没把你掐死,让你出来吓唬人。”小A:“我真佩服你妈,把你养这么大没把她自个吓死还真是奇迹。”两人声音越来越大,围观群众也越来越多。最为凑巧的是,小B居然此时路过,也凑了上来。小A突然加大了声音:“你肚子里的孩子又不是我的,我凭什么要娶你?”女:“谁说我肚里有孩子了?”你刚说的,要不你把衣服掀起来让大家看看,那么大的肚子,难道是肥肉吗?”那女的双眼通红,说不出话来小A一指站在旁边的小B:“你已经有了他的孩子,就和他好好过日子,他虽然窝囊,但他却是个好丈夫,他能容忍你睡觉时磨牙放屁打呼噜,但我忍受不了,你还是和他回去吧。”周围群众哗然。那女的愤怒的指着小A的鼻子,浑身颤抖。小B那个窝囊啊,好好的不走自己的路,凑的哪门子热闹,朋友的忙还得帮,于是深吸一口起,一脸的老实像,走上前去。“老婆,我们回去吧,我知道我窝囊,可是我是真心爱你的啊,我不计较你们的事,我们回去好好过日子吧。”女:“滚开!我不认识你!”周围的群众都有一种要不是看在这女人是孕妇就痛扁她一顿的冲动。这种好男人哪里找啊?小B:“我知道你嫌弃我,可家里的老大老二老三没了妈会很可怜的,还有你肚子里的孩子,难到你忍心让他一出生就没有爸爸吗?回去吧,等生下了孩子,在家里养好身子你再走好吗?我不会拦你的,我支持你寻找真正的幸福。?周围群众开始怒骂。那女的踉跄几步,差点晕倒。小B一脸的关切:“孩子他妈,你怎麽了?”女人掩面狂奔,连自行车都不要了。小B边喊边追,转过街角,拿出手机打给小A,搞定,晚上请吃饭.
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 楼主| 发表于 2010-3-20 13:49 | 只看该作者
今天,我在开车时,测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速,于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼,它又闪了。我很疑惑,就又试了一次,它果然又闪了。觉得好玩,我就以龟速又通过了它……后来我因为没系安全带收到了4张罚单
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 楼主| 发表于 2010-3-20 13:49 | 只看该作者
中考前有一周在家复习时间,正好当地有线台白天重播《戏说乾隆》,于是全天侯偷看。被老妈发觉,警告我:“明天把有线天线给你拔了。”次日,真的拔了,一片雪花。搜之,在电视柜和墙之间的缝隙里觅得。看完后放回原处。老妈回来,揍偶:“线动过的!明天我带走!”再次日,线真的不在老地方。思及老妈手包大小,断定线还在家。狂搜之下,发现在床下某纸箱上面盘放。有前车之鉴,再不敢轻举妄动,遂:   1、用铅笔在纸箱两角所在地面上画直角标志定位。   2、将线圈在纸箱上的位置画切线定位。   3、将天线两头在纸箱上的位置标记定位。   4、将天线盘圈的交叉位置标记定位。   5、还好线很干净,纸箱上的灰也不明显,统统擦净。然后才敢打开来看。这样虽然每天要牺牲半小时的时间来拿和放,但还是看足了一周电视……上中学时偷看电视,某天老爸回来一摸,热的,暴露。于是湿布擦之、折扇扇之,给其老爷待遇以降温。老爸回来发现电视其他地方有灰,散热处最干净,又暴露。坚持不懈,把整个电视都擦了,再物理降温。老爸回来时电视刚关,直接摸屏幕,被静电打,遂又暴露。(以上经历必有无数同仁,然而下一段之尽心竭力,不知几人同哇……)
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 楼主| 发表于 2010-3-20 13:49 | 只看该作者
记得以前大学时,有一年去看甲A。主场,主队踢的爆烂!终于我们都忍不住了,开始大喊“牛X!”此刻,一大汉,立起,手持巨型喇叭,大声疾呼“大家不要再喊牛X了!”顿时,全场鸦雀无声(...,还是有坚强的球迷啊)顿了顿,大汉继续说“大家跟我喊,大—傻—X!”无语...
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